MaximuS

посодействуйте на благое дело ,кому не жалко

2008-12-03T15:01:37Z

На Nikon d300

Пожертвуйте..

2008-12-03T14:56:45Z

подайте на Еду

Ну а енто так просто маленькие увлечения Макро съёмки

2005-05-13T06:55:52Z

Воть(704 Kb)

И вот ещё (709 kb)

Мой Рабочий инструмент

2005-05-13T06:52:07Z

Картинка (2592х1944) 838КБ

Кстати...

2005-05-13T04:00:47Z

..Да кстати сегодня же Пятница 13-ое..Чувствую Зловещий Денёк сегодня будеть..

Утро

2005-05-13T03:45:29Z

...Балин ещё одно ужасное утро..Почему ужасное?. Объясню.. оно ужасное т.к. уже который день нада вставать в 5 утра дабы проснуться умыться и всё такое.. и успеть на работу к 7 утра чтобы потом тупить и думать чем бы себя занять часов так до 11 утра.. т.к. до этого времени делать АБСОЛЮТНО нечего.. кроме того как слушать радио.. или спать на столе.А проснувшись обнаружить что у тебя на лице остался след от твоей руки ,а потом сидеть и пухнуть от такого сна....
Потом Что енто за погода такая..ужас дожди сыро мокро.. мрачно.. Балин когда будет уже тепло и светло...хочеться уже Лета...

Квантовая телепортация

2005-05-13T03:36:36Z

Если мобильные телефоны, компьютеры, телевизоры и т.п. новейшие изобретения, которые сильно изменили лицо современной цивилизации, есть в своей основе достижения инженерные, технологические - то есть для фундаментальной науки, в сущности, продукты побочные, - то в истории с квантовой телепортацией главными действующими лицами были и остаются ученые-теоретики. А вторая особенность этого явления - оно само по себе настолько фантастично, что поверить в его реальное существование просто невозможно.
Мало того, само явление возникло из неверия в его существование. Но давайте же обо всем по порядку. Эйнштейн: и прав и не прав Впрочем, по порядку получается плохо, потому как не совсем ясно, что брать за точку отсчета. Можно, например, начинать с лекции знаменитого лорда Кельвина в 1900 году, где он назвал в числе немногих, по его мнению, не решенных на тот момент физических задач проблему спектра излучения абсолютно твердого тела. Или с Макса Планка, который в объяснение этого спектра выдвинул идею квантов. Или с Альберта Эйнштейна, который, между прочим, Нобелевскую премию в 1922 году получил тоже за кванты, а вовсе не за теорию относительности - он показал на основе объяснения явления фотоэффекта, что кванты существуют в реальности. Или с Нильса Бора, Вернера Гейзенберга, Эрвина Шредингера и других пионеров квантовой механики, которые выстроили более-менее непротиворечивую теорию квантов. Основой этой теории, как известно, стал принцип неопределенностей Гейзенберга. Согласно ему одновременно измерить импульс и координату частицы нельзя - измерив что-то одно, мы разрушим сам объект, и второе уже узнать не удастся. Получается, что пока квантовые частицы существуют, они непознаваемы - акт познания разрушает объект исследования! Это бесило Эйнштейна, который хоть и сам был одним из основоположников, но считал, что "бог в кости не играет", просто физики тут что-то не дорабатывают. Последние десятилетия своей жизни он посвятил не то чтобы борьбе с квантовой механикой, скорее это можно назвать попыткой нащупать всем субатомным явлениям иное, более рациональное объяснение. Заметим, что в настоящее время многие теоретики полагают, что по большому счету Эйнштейн был совершенно прав в своих поисках, хотя решения ему найти не удалось: состыковать классическую и квантовую картины мира не получается и до сих пор. Для нашей истории важно, что в 1935 году Эйнштейн и его сотрудники Борис Подольский и Натан Розен в рамках своей критики квантово-механического подхода придумали мысленный эксперимент, который, по их мнению, должен был доказать абсурдность самой основы квантовой механики. Они рассуждали так: ведь согласно закону сохранения импульса после соударения импульсы частиц зависят друг от друга. Так что измерив импульс частицы А, мы всегда можем вычислить импульс Б - это умеет делать каждый школьник. Но если частица Б с частицей А уже никак (в рамках классической теории) не связана, мы можем провести отдельный эксперимент над ней и измерить ее координату. В результате мы будем иметь совершенно точные значения координаты и импульса одной и той же частицы Б, что по соотношению неопределенностей исключено. Если же поверить Гейзенбергу, то остается допустить следующее: если мы как-то зафиксируем импульс частицы А, то мгновенно изменится и импульс частицы Б, квантовое состояние разрушится, и само измерение над частицей Б потеряет смысл - его результат будет зависеть от измерения над А. Получается так, как будто они обменялись сообщениями. Причем это действует на любом расстоянии - если две частицы связаны между собой, то есть они имели некое общее прошлое, из уравнений следует, что они остаются связанными навсегда, даже разлетевшись на миллионы километров. Так как, согласно теории относительности, мгновенной передачи сигналов не бывает, то отсюда Эйнштейн сделал вывод, что такого эффекта не может существовать в природе, и, следовательно, вся квантовая механика неверна. Добавим сюда же, что при всем этом еще и нарушается принцип причинности: измерение над А определяет измерение над Б, но и наоборот тоже - вне зависимости от того, какое из измерений происходило раньше другого! Решающие эксперименты Эйнштейн и его сотрудники ни в чем не ошиблись - все это действительно вытекает из основных уравнений квантовой механики. Явление существования таких связанных (entangled - "запутанных") ансамблей квантовых частиц получило название по первым буквам фамилий авторов "эффект ЭПР" (EPR), и очень долго никто не мог ни доказать, ни опровергнуть его существование в природе. Нильс Бор и многие другие физики полагали, что никакой проблемы здесь вообще нет - просто неклассическое в основе явление нельзя описать в классических терминах. Как и наоборот, кстати, - два теннисных мяча, столкнувшись, никаких квантовых свойств не проявляют. В 1964 году математик Джон Белл вывел так называемые неравенства Белла, которые строго разграничили области действия квантовых и классических законов - именно на них основываются дальнейшие практические эксперименты. Термин "телепортация" придумал - точнее, не придумал, а заимствовал из фантастической литературы и ввел в научный обиход - физик Чарльз Беннет (Charles H. Bennett) из исследовательского центра IBM с еще пятью сотрудниками в 1993 году. Но еще раньше, в 1991-м, Артур Экерт (Artur K. Ekert) из Кембриджского университета придумал, как применить сцепленное состояние для передачи, не поддающейся перехвату. В 1992 году тот же Чарльз Беннет и Стивен Виснер (Stephen Wiesner) из Тель-Авивского университета показали, что сцепленность можно использовать при пересылке классической информации. Вообще в рамках эффекта ЭПР на самом деле никакой, разумеется, передачи материальных тел через пространство не происходит, передается только информация*. Какие именно параметры частиц можно использовать на практике? Квантовая механика еще со времен модели атома Бора установила, что в связанном состоянии двух одинаковых частиц быть не может, из школьного курса химии мы знаем, что, в частности, на этом факте основано строение Периодической таблицы. Спин электрона, например, может принимать только два значения: +1/2 и -1/2. Так что если один электрон в эксперименте показал положительный спин, то второй, с ним связанный, обязательно имеет отрицательный. Измерив спин электрона "здесь у нас", мы немедленно - мгновенно! - узнаем, что "там у них", где-нибудь в другой Галактике, связанный электрон имеет противоположное состояние (правда, сами они этого не знают). А если одно из состояний принять за 0, а другое за 1, то мы получим квантовые биты - кубиты (qbits). На практике для передачи информации более удобно использовать не электроны, а кванты света - фотоны, измеряя их поляризацию.

maxun4ik @ 2005-04-24T18:04:00

2005-04-24T14:05:00Z

Мдя.. =))

What Icons are for you? by ladyallie
Username
Favourite Colour
Sex
Your Love icon is...
Your Sad Icon is...
Your Happy Icon is...
Your Angry Icon is...
Your Food Icon is...
Your Animal Icon is...
Your Random Icon is...
Your Cartoon Icon is...
Your Sexy Icon is...

Quiz created with MemeGen!

...Бедные Пёски

2005-04-06T07:35:23Z

...Ужас чаго только не прочитаешь в утренних новостях.. вот как например это..

Чудесный утренний день

2005-04-05T12:58:20Z

Утро было просто великолепным. солнышко радовало глаз.. тепло приятно.. уже начинаешь подумывать об отпуске летом...
Как вдруг нагрянула туча........ Событие которое обломило всё и вся....
Типография в которой я работаю сворачиваеться и закрываеться.. работать осталось 10 дней .. просто замечатьелный выдался денёк....

Гы

2005-03-09T13:25:13Z

* taurvat - на редкость скрытный человек, но под пытками всё тайное становится явным, так что пусть все знают: taurvat запивает соленые огурцы молоком в надежде на жалость и сочувствие!

Узнай правду о своём друге!

maxun4ik @ 2005-03-09T10:45:00

2005-03-09T07:46:10Z

БИОРИТМЫ для maxun4ik, на 9 марта 2005:

▕▇▏↗ Физический (супер!)
▕▁▏↘ Эмоциональный (совсем мало)
▕▃▏↘ Интеллектуальный (чахлый)
▕▄▏↘ Общее состояние (терпимое)

ХРОНОБИОЛОГ РЕКОМЕНДУЕТ:

- Выпейте водки с colazone

Ну вот млин))) терь водки выпить нада))))

maxun4ik @ 2005-03-06T18:54:00

2005-03-06T15:54:57Z

БИОРИТМЫ для maxun4ik, на 6 марта 2005:

▕▅▏↗ Физический (неплохо)
▕▃▏↘ Эмоциональный (слабо)
▕▅▏↘ Интеллектуальный (чуть выше нуля)
▕▄▏↘ Общее состояние (чуть лучше среднего)

ХРОНОБИОЛОГ РЕКОМЕНДУЕТ:

- Напоите чаем colazone
- Ваш друг навсегда: taurvat

Гыыы значить со мной водки а вас потом чаем отпаивать))

Жисть...

2004-10-27T11:10:52Z

..Жестокая эта штука...жизнь...и любовь коварная штука..она либо есть либо нет.

Прикол!

2004-09-06T14:53:11Z

Вопрос:Люди помогите..я с интренета скачал файл ,он мне теперь больше не нужен,что мне сделать чтобы его обратно закачать в интернет???
Ответ:Вот из-за таких Мудаков скоро в интернете нечего будет скачивать!!!!!

Гоблин О ночном Дозоре(Эпизод)

2004-08-04T06:33:47Z

Главную ярость жадных детей вызывает наличие рекламы. Это ничего, что дети отродясь не жрали ничего слаще морковки и Нескафе
для них - предел вожделений в плане кофейных напитков. Но как только жадные дети видят на экране название продукта - всё, конец света.

Почему-то никого не раздражает Джеймс Бонд, который разъезжает на 'астон-мартинах', постоянно пьёт строго мартини с водкой. Или Блэйд, который всю вторую серию бросается специальным ножиком для резки сыра. Просто тупые дети не знакомы с такими брэндами, и потому для них всё это выглядит само собой разумеющимся. Но как только в кадре появляется МТС - всё, туши свет, в кино такого быть не должно. Кстати, реклама Рамблера отчего-то взрывов ярости не вызвала. Наглую рекламу автомобиля ЗиЛ вообще никто не заметил.

Такое ощущение, что в реальной жизни рекламы МТС никто не видит, услугами МТС никто не пользуется, Нескафе никогда не пьёт и про фирму Нокия никогда не слышал. Видимо, в стране эльфов живут, а не в России.

Реклама в кино - вещь нужная и полезная. За рекламу в 'Ночном дозоре' заплатили порядка 400.000 (четырёхсот тысяч) американских долларов - сумму, вполне сопоставимую со стоимостью всех спецэффектов.

Поступление денег от рекламы безусловно положительно сказывается на качестве фильма. Верной дорогой идёте, товарищи.

Телефон Нокия, кстати, рекомендую - у меня как раз такой.

Многим детям ещё очень сильно не понравилось наличие рекламы фильма на первом канале. Я детей понимаю: продукцию надо выпускать молча. Снял фильм - отдай в прокат, а сам заткнись и сиди в уголке. Потому что хороший фильм хвалить не надо, хороший и так все посмотрят.

В общем, больница по экспертам давно плачет.Главную ярость жадных детей вызывает наличие рекламы. Это ничего, что дети отродясь не жрали ничего слаще морковки и Нескафе для них - предел вожделений в плане кофейных напитков. Но как только жадные дети видят на экране название продукта - всё, конец света.

Телефон Нокия, кстати, рекомендую - у меня как раз такой.

В общем, больница по экспертам давно плачет.

Ночной Дозор

Nokia 6600

2004-07-23T13:17:02Z

Вот ещё немного Вареза Для Смартфона Шестой Серии ЗАЦЕНИТЬ

ПЛОФФ

2004-07-23T11:57:26Z

ВОТ собственно от куда взято =)

Очень часто вместо плова
в нашей северной стране
блядь
люди делают такое,
что цензурного названья
нихуя блядь не имеет,
без зиры блядь и шафрана,
не слыхав о барбарисе,
думая, что можжевельник
это что-то типа ёлки,
только нахуй по-ирландски,
из хуёвейшего риса,
с кубиками блядь бульона,
варят месиво в кастрюлях,
заливают туда кетчуп,
и потом сидят, гордятся
и знакомых угощают
этим ёбаным говном блядь,
охуевшие придурки.
Кстати, также с шашлыками,
когда мелкие кусочки,
с помидорами и луком
нихуя не замочивши,
долго держат над кострами
и потом всю эту гадость,
пересушенную так блядь,
что сломаешь нахуй зубы,
и похожую скорее
не на мясо вовсе даже,
а на кал окаменевший
ископаемых овечек,
жрут, счастливые как дети
(лучше б стряпали из грязи
пирожки и блядь котлеты,
в плане жрачки те же яйца,
только в профиль, а по сути
всё на много гармоничней
и разумнее б смотрелось,
типа дауны решили
поиграть друг с другом в "кухню",
все довольны, все смеются,
все сидят в соплях от счастья,
а потом пойдут играться
в" маму-папу" или даже
в "подчинённых и начальство" -
всем нормальным людям ясно,
что смеяться над больными
очень плохо, пусть играют,
из говна сосиски лепят,
только лучше их держать блядь
за каким-нибудь забором,
чтоб детишек не пугали,
и ваще на всякий случай
не пускать на производство,
в крайнем случае в парламент,
и пускай себе решают
охуенные вопросы,
типа кто за кем сначала
выступать сегодня будет,
выбирать кандидатуры,
долго спорить за регламент,
так, глядишь, пройдёт неделя,
а за ней и месяц следом,
тут и время для каникул
подоспеет незаметно,
я бы даже по червонцу
отправлял им каждый месяц,
чтоб они там заседали,
жрали бы в своей столовой,
только б в люди не совались,
без того порою страшно,
особливо если пьяный
ночью шарится в потёмках,
что в Мадриде, что в Стамбуле,
что в Берлине с Ливерпулем,
про Москву и Магаданы
я ваще молчу тихонько).

Значит, плов. Ваще-то пловов
туча хуева рецептов,
всех их даже хуй запомнишь
и готовить заебёшься,
лучше блядь запомнить принцип
одного из направлений
пловотворчества узбеков
(настоящий плов пиздато
всё равно тебе не сделать,
это надо брать барашка,
сразу резать и готовить
в казане, с пиздатым рисом,
сыпать грамотно приправы,
в общем, проще блядь поехать
и пожрать его на месте,
где умелые узбеки
дорогому нахуй гостю
сами всё сварганят ловко,
только кушай и не пукай),
у тебя ж казана нету,
и барашка хуй достанешь,
разве только у юннатов
при какой-нибудь блядь школе
поменять его на водку,
в общем, нехуй напрягаться,
просто блядь сходи на рынок
и баранины купи там,
чтоб кусочки пожирнее
(если будет жир курдючный,
то купи его немного),
а потом ищи приправы.
Для тебя простейший способ,
если ты найдёшь торговца
явно не из Подмосковья,
попросить нижайше: - "дядя
(или тётя, кто уж будет),
я студент, тупой, как пробка,
окажите мне любезность,
подберите мне, придурку,
всё, что блядь для плова надо."
И любой нормальный дядя
скажет: - "Вах! Нэ бэспакойся", -
и начнёт в пакет хуячить
всяких разных прибамбасов
(если дядя будет добрый,
то легко тебе расскажет
что он складывает бойко,
и, запомнив это нахуй,
ты потом легко сумеешь
сам собрать такое дело).
Если дядь и тёть с усами
не увидишь за прилавком,
а увидишь толсту бабу
из Перми или Бобруйска,
не проси её, не надо,
не испытывай судьбу блядь,
ведь она всего скорее
в этих ёбаных приправах
разбирается не больше,
чем свинья в комплексных числах,
или блядь в кватернионах,
и всерьёз считает пловом
дробь с говяжею тушёнкой.

Значит так, возьми шафрана
(он обычно сука дорог,
если денег очень мало -
куркумы по крайней мере),
так же ягод барбариса,
есть ещё хуйня такая,
типа семечек укропа,
называется зира блядь,
розмарин, конечно, в тему,
с красным перцем осторожней,
если дохуя насыпешь,
жрать всё это можно будет
только если всё ебало
вплоть до самого желудка
обернуть презервативом,
но таких, пардон, изделий
мне в продаже не встречалось.
Перечисленное выше -
обязательные штуки,
да, ещё, пожалуй, нужен
красный (только сладкий!) перец,
дальше можно изголяться
с кориандром и шалфеем,
лист лавровый не помеха,
корень имбиря опять же,
можно также нахуячить
чуть мускатного ореха,
в общем, тут тебе свобода,
как научишься основе,
вспомнишь сам, что есть гранаты,
сливы, тот же можжевельник,
тыква, финики и много
есть чего на белом свете,
что при грамотном подходе
в плове будет охуенно,
а тушёнку с клейкой кашей
пусть едят олени в тундре,
если ягеля не хватит
или просто нехуй делать.

В общем, мясо и приправы
у тебя уже на кухне,
хули с этим дальше делать
ты, естественно, не знаешь,
не волнуйся, хлопни водки,
и, пока она всосётся,
поищи сперва посуду,
что-нибудь жаровни типа,
лучше с толстыми краями
и какою-нибудь крышкой
(сковородки и кастрюли
менее всего годятся),
и ебучий жир бараний
в ней стопи и выкинь шкварки.
Поруби кусками мясо
(если это, скажем, грудка,
что, бесспорно, заебато,
то хуячь с костями вместе)
и кидай в свою жаровню
с раскалённым нахуй жиром.
А теперь бери морковки,
но не три её на тёрке,
а уж если резать вилы,
три хотя бы на корейской,
чтоб красивою соломкой
всё смотрелось, а не кашей,
лук хуячь на полукольца,
не жалей, почикай много,
и, когда воды в кастрюле
не останется нисколько
(в смысле сока, что в начале
много вытечет из мяса),
лук с морковкой пообжарь блядь
(но слегка), туда же кинув,
и тогда пора настанет
для приправ и, собснно, риса,
что конечно блядь помытый
и в воде замочен тёплой
два часа уж как томится
в ожиданьи твоих действий
(кстати, рис какой попало
не бери, а в той же лавке,
где приправы брал и мясо,
разузнай про специальный
пловный рис, на крайний случай
можешь сделать с золотистым,
но смотри, чтоб зёрна были
подлиннее, чем обычно).
В общем так, хуячь приправы,
соли тоже сыпь по вкусу,
засыпай всё нахуй рисом
(на кило примерно мяса
я обычно два стакана
или три порой кидаю),
и... конечно, ты подумал,
вспомнив снова нахуй детство,
что теперь ты всё просёк блядь,
и уже с довольной харей
собираешься хуячить
два ведра воды в жаровню,
чтоб закрыв всё это крышкой
через полчаса захавать
той же самой блядской каши,
про которую писал я
для примера "как не надо
никогда блядь нахуй делать",
но тебе же буквы похуй,
ты же блядь венец творенья,
до хуя невпиздно умный
и простые сука вещи
прямо на лету хватаешь.
В общем, если в самом деле
ты туда воды въебашил,
то купи себе галоши
и одень их сразу обе
на свою тупую тыкву,
потому что в ней мозгов блядь
как в ногах, и даже меньше,
так что будет справедливо
приспособить её к бегу,
и никто тогда не будет
говорить тебе советов,
потому как безголовым
и трёхногим долбоёбам
можно только удивляться,
ибо слов не понимают.

Если всё же ты поставил
свои вёдра нахуй на пол
и читаешь с удивленьем,
что же надо делать дальше,
делать вот что: для начала
разравняй весь рис пиздато,
а потом блядь тонкой струйкой
по ножу или по стенке
лей воды, чтоб еле-еле
прикрывала рис, и крышкой
закрывай, огонь убавив
до разумного предела.
Чуть попозже можно дырок
в этом рисе понаделать,
если уж совсем неймётся,
заодно, увидев в дырку,
что вода уже съебалась
и на дне лишь жир бараний,
выключай свою плиту блядь,
размешай всё равномерно
и оставь стоять под крышкой
где-нибудь минут на двадцать.

То, что будет в результате,
тоже лишь напоминанье,
лишь аллюзия на пищу,
называемую пловом,
и любой туркменский дятел
рассмеётся тебе в харю,
если ты под видом плова
дашь ему своё творенье,
но у нас в стране суровой,
в кабаках с дизайном стрёмным,
в многочисленных столовых,
по заснеженным равнинам
на блядь тыщи километров
пораскиданных нелепо,
ты отведаешь такого,
что, освоив мой рецептец,
ты начнёшь однажды думать,
что твоя родная бабка,
очень даже блядь возможно,
в пору молодости бурной
позабавилась с узбеком
и азербайджанских генов
в ДНК твоё внесла блядь,
и теперь по зову предков
ты хуячишься по рынкам,
и шафран какой попало
хуй тебе уже подсунешь.

Есть ещё рецептов много,
этот - самый распростецкий,
не рецепт, а даже принцип,
направление для мыслей,
раз освоив это дело,
ты потом без лишней спешки,
сможешь просто приготовить
плов из курицы, к примеру,
он хорош бывает с тыквой
и, понятно, с абрикосом,
кролик может пригодиться,
и ваще, такую штуку
можно сделать и без мяса
(я, конечно, не любитель),
как ты понял, вместо жира
на оливковом блядь масле.
Так что кушай на здоровье,
приглашай друзей побольше,
девки, кстати, все хуеют,
обнаружив в плове дыню,
и влюблёнными глазами
начинают часто хлопать,
только если плов бараний,
то, когда от этих взглядов,
дабы хватом показаться,
ты холодненького пива
наебнёшь красиво залпом
или винчика сухого,
охлаждённого пиздато,
то, конечно, позабавишь
этим ты не только девок,
но и сам поразвлечёшься,
правда, вот насчёт поёбки
я бы сильно усомнился.
Почему? А ты попробуй.
Так что если хочешь ебли,
пей зелёный чай горячий,
а портвейну в этой жизни

на твою печёнку хватит.

Часы

2004-07-23T11:43:20Z

Зацените Ленинские ЧАСЫ
А вот и сам Scrensaver
Вот ещё есть Games на ту же Тему

Чужой VS. Хищник

2004-07-23T11:21:41Z

Да этот фильм явно будет классный вот тока поскорей бы он вышел на ДВД или хотябы в КИНО,а Заценить можно ЗДЕСЬ

Плов по Падонкофски

2004-07-23T09:37:53Z

Плоф - это правильно и заебись. Непонятно, почему ни один
еблан не догадался ознакомить падонкоф с правильной техникой его приготовления. Наверное нахуй патамушта те которые знают, как, сидят и жрут его а не клаву топчут. Значит заранее предупреждаю - пловоф дохуищи и каждый мало-мальский южный народ готовит его по-своему, так что пиздёж типа "плов готовится только на нутряном жире" похуй. Нужен казан. Казан - это такая ахуенная восточная кастрюля, которая в принципе более известна в России как "котелок туристский" и продается (ахтунг!) в спортивно-туристских магазинах. Заебись, если казан большой и чугунный, а то в последнее время пидарасы стали делать их из алюминия - это неправильно. Если нету ни казана, ни котелка, подойдет утятница. Только учтите, что обычную утятницу можно накурившись одному заточить в удар и утром будете хуй сосать. Ставим казан на огонь и наливаем сравнительно дохуя рафинированного кукурузного или подсолнечного масла. В утятнице, к примеру, его должно быть сантиметра три. Пока масло греется (некоторые хитрожопые блять кафказцы вообще готовят плоф на перекаленном масле - но это их проблемы), берем репчатый лук - штуки 4 размером с кулак (если размером с мой кулак - тогда 3, кулачок-то у меня блять не детский, йобну блять башка отвалится нахуй) и режем его как попало. Т. е. крупно не надо и мелко тоже не надо. Хуячим лук в раскаленное масло - пускай он там формИруется. Теперь мясо. Баранина - правильное мясо, только заебешься его искать. Чтобы не заебаться искать баранину, надо: а) в Москве - приехать в четверг вечером к рынку на метро "Выхино", найти там где кавказцы хуячат баранов (они делают это раз в неделю чиста для себя) и купить скока надо. Там же кстати можно отдельно и нутряной бараний жир купить если кто блять пробитый кулинар нах. То же самое можно прокинуть и на Лефортовском рынке (м. "Авиамоторная"); б) в Питере можно смело пиздовать на Кузнечный рынок, брать мясо там и не ебать мозги; в) в других городах - хуй знает. Значит если с баранятиной праблемы, берем свиную шейку попиздатее и не паримся. Если кто щас начнеть пиздеть типа "плоф - хавчик мусульманский, и свинятину туда никак нельзя", то ответ мой будет - ебитесь в рот! Плоф бывает и с криветками, и с рыбой (ахуеть) и вообще без мяса! Чисто с изюмом-хуюмом и прочей курагой. Режем мясо. Я режу кусками типа со спичечный коробок. Лук уже должен перестать пускать сок и начать потихоньку жариться. Ахтунг! Лук жарится до такого цвета, каким мы желаем видеть плоф. Т. е. если он чутка совсем припассеровался и не начал коричневый оттенок приобретать, то плоф будет как бы белый, а если сгорел - то темный. В принципе, лук может быть почти черный - этого ссать не надо. Значит хуячим в казан мясо. Пока оно пускает сок-обжаривается, режем пару-тройку морковок (морковка если размером с мой надроченный хуй - тогда пару, если с твой - тогда тройку) соломкой! Обязательно и непременно соломкой! Длина соломины - сантиметров 6, в сечении - 7мм х 7мм. Это сделать надо быстро или вообще заранее, иначе мясо пережарится, а это на хуй не нужно. Хуячим морковку ПОД мясо! Если лень перекладывать мясо из казана в тарелку и потом обратно, можно сдвинуть его на одну половину, ебануть половину морковной соломки, мясо перевалить НА морковку, ебануть вторую половину соломки, закрыть сверху мясом. Тут можно перекурить, а лучше йобнуть грамм 70. Теперь плескаем в казан воды - чтобы все это дело было покрыто с запасом и пускай оно на хуй варится. Поварится минут 5-10 - и можно хуярить соль и специи. Специи берутся на рынке у ЛКН, которому надо сказать - "слышь брат сделай мне для плова набор…". Брат делает тебе набор, после чего ты просишь брата добавить: 1) помидоров сушеных; 2) красного острого перца; 3) барбариса; 4) еще какой-нибудь хуйни, которая тебе с виду внушает доверие, типа шафрана для пиздатости цвета. Значит ебанули соль-специи-хуеции и сыпем рис. Ахтунг! Рис должен быть круглый и краснодарский. Если ты увидишь, как плоф делают из длиннозерного риса, знай - рядом с тобой пидарасы! Беги прочь оттуда, а то… Если денег дохуя, можешь купить какой-нибудь хитровыебанный КРУГЛЫЙ индийский рис - тоже ничего может получиться. Все, пиздец. Доливаем воды скока надо чтобы рис сварился и лишнее выкипело (точнее, лишнего не должно быть) и объявляем компании, что через 25 минут можно начинать. Значит чему можно посвятить эти 25 минут. Надо выяснить, не случилось ли такой хуйни, что на рыло приходится менее литра вотки и если да, то быстро бежать в магазин. Если же с пойлом порядок, то можно расслабиться и йобнуть грамм 70. Рис сварился? Да. Воды лишней нету? Нет. Выключаем газ, перемешиваем аккуратно плоф, раскладываем его по тарелкам и начинаем точить, обильно запивая его холодной воткой.

Полные записки кота Шашлыка

2004-07-23T09:24:23Z

Ну вот! Купили меня! Наконец-то! А то все торчишь на этом чертовом "птичьем рынке", как хомяк какой-то. Какого черта котов продают
на птичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого крика и шума голова уже, как у барана. А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденький котик - толстый животик. Только-только, можно сказать от мамки отлучили, и на тебе! На рынок меня продавать! Как вещь какую-то. Торгаши проклятые! Кототорговцы!
Главное - нет, чтобы дождаться, когда кот пору младенчества пройдет, а потом уже выставлять его, как вещь какую-то! Мне в этом возрасте нужен покой, ласка, прогулки и правильное питание. А вместо этого торчу в аквариуме на виду у всяких проходимцев. И каждый норовит поднять за шкирку (его бы так подняли!) и задавать торговцу про меня всякие интимные вопросы. На мои чувства всем наплевать!
Ну, ничего! Я тоже в обиду не дался. Один негодяй посмел, как он заявил, пол мой проверять. Полез, зараза, смотреть всякие мои юные места. Так я ему быстро на рубашку налил. Он даже мяукнуть не успел.
И еще меня просто возмущают всякие реплики, которые они отпускали по поводу моей внешности. Между прочим, внешность у меня - шикарная! Черная шерстка, белые носочки и белая грудка. А одна тетка заявила, что, дескать, у меня морда - как будто я бежал и со всей дури в стенку врезался. Вот негодяйка! На свою бы морду посмотрела! У самой лицо такое, как будто она еще в детстве под сенокосилку попала. А я - благородных кровей. Перс, между прочим. Не чета ей, негодяйке непонятного происхождения!
Но всему плохому в жизни, даже птичьему рынку, так или иначе приходит конец. На второй день прибежала какая-то веселая деваха, увидела меня, сразу раззюзилась, дескать, вот какой обаятельный котик! Ясный пень - обаятельный. Чего тут думать? Срочно покупать надо! Где еще такого красавца приобретешь? Деваха меня как будто услышала, поэтому долго тянуть не стала, выложила совершенно безумную сумму (я даже немного загордился тем, во сколько оценили мою благородную персону) взяла на руки и повезла к себе домой, сказав, что я буду отличным подарком на день рождения ее мужу.
Вот еще! Мужу! А я-то надеялся, что веселая деваха меня приобрела для себя. Что меня будут холить, лелеять, гладить по пузику, поить молочком и прочей дрянью. А тут - на тебе! Мужу! А если он пива напьется и на меня случайно наступит? Но делать было нечего. Тут какая-никакая, а перспектива. Не сбегать же мне от нее на уличные хлеба. Я же все-таки - породистый.
Притопали домой. Меня сразу запустили в какую-то дурацкую коробку из-под ботинок. Неужели не могли придумать что-нибудь поприличнее? Я же оттуда выбраться толком не могу. Маленький еще, поэтому лапки срываются. Где-то через час пришел этот муж. Ну точно, пивопьющий парень оказался. Андреем его зовут. Деваха (ее, как оказалось, звали Света) встретила мужа радостными криками-воплями о том, что она ему на день рождения купила кота.
Муж, сквозь несколько литров пива, попытался обрадоваться, подошел к коробке, дыхнул на меня так, что я сам опьянел часа на два, сказал: "Хорошая киска", и попытался почесать мне животик. Вот баран, он бы меня еще сапогом почесал! Сам на ногах почти не держится, а туда же - породистым котятам животики чесать. Нет, я, в принципе, это дело люблю, но не тогда, когда чесальщик начинает засыпать и упирается всей ладонью мне в живот, чтобы не упасть. Разумеется, я описался. А кто бы не описался на моем месте?
Этот дурень сразу завыл, что, дескать, ему некачественного кота подсунули, который даже в туалет ходить не умеет. А Света - тоже хороша. Нет, чтобы своему пивоватому муженьку объяснить - как с котами обращаться надо, взяла, да и потыкала меня носом в мои же художества. Это что ж такое, люди, получается, а? Это называется "воспитание"? Короче, я обиделся со страшной силой, но никто на это внимания не обратил. Хорошо только, что поставили другую коробку с бортами пониже, через которые я мог выбираться наружу.
Через какое-то время Света с Андреем отправились отмечать его день рождения, заявив, чтобы я вел себя хорошо. Главное, это они мне сказали, чтобы я вел себя хорошо! За собой бы лучше последили. Я сначала поспал в коробке несколько часов, потом проснулся и увидел, что вокруг стоит кромешная темень. Эти негодяи не догадались хоть одну лампочку включить. А я же - маленький. Мне страшно. Подрожал с часок в своей коробке, а потом не выдержал, пошел к двери и стал там боевые песни распевать, чтобы хоть немного страх отогнать.
Наконец, эта парочка заявилась обратно. Оба- веселые-превеселые. Ясный пень, они там пировали, а я один куковал в квартире, окруженный кромешной тьмой. Света, как меня увидела, так сразу засюсюкала:
- Ой, мой маленький котик, ты так жалобно пищишь. Испугался? Соскучился без папочки с мамочкой?
Ага. Пищу я. Как же. Это боевая песнь кота! Только голос пока не очень слушается. А по мамочке с папочкой я не очень-то и скучаю. Папочка сейчас, небось, на крыше хулиганствует (чтобы там не говорил продавец, а по папиной линии я из относительно простых), а мамочка дрыхнет перед телевизором на коленях у своей хозяйки - полоумной старушки-девственницы. Мамочка, кстати, тоже всю жизнь девственницей была. Пока папочка к ней через форточку не влез и не смутил покой белой персидской кошечки. Вот старушка потом удивлялась, когда мамочка некоторым образом забеременела. Она до сих пор считает, что мамашу посетил святой дух. Даже нас с сестренкой не хотела продавать, пока ей не посулили новый телевизор.
Черт, а Света все никак не угомонится. Прижимает меня к груди и целует. Ясный пень, Андрюшу сейчас целовать - это все равно, что облизывать пивную бочку. А у меня от ее духов уже голова кружится.
Наконец, заложили меня обратно в коробку и стали держать совет - как меня назвать. Света все больше стандартные имени предлагала: Шурик, Барсик, Мурзик и Тимошка. Андрей же долго смотрел на меня сонным взором, а потом изрек:
- Давай его назовем Абрам Иванович Шашлык.
- Это еще почему так сложно? - аж обалдела Света.
- Абрам Иванович - это смешно, - важно заявил Андрей. - А Шашлык… - тут он помолчал, а потом с глубокой нежностью сказал, - я давно так хотел кота назвать.
Я с тревогой смотрел на Свету, надеясь, что она в корне пресечет это безобразие, но эта дурочка только с обожанием посмотрела на своего муженька и заявила:
- Как скажешь, любимый.
Вот так я и стал Абрам Иванович Шашлык. Круто? Обалдеть можно. Впрочем, от этих дурачков я ничего другого и не ожидал. Пускай Шашлык. Лишь бы кормили.
О! Эта пьяная рожа опять ко мне полезла. Говорит: "Абраша! Абраша! Кыс-кыс!", и снова лезет пузико чесать. Нет, честное слово, я ему сейчас весь нос исцарапаю!
***
В общем, врать не буду, все более-менее налаживается. Ребята хоть и туповаты немного, но дрессировке поддаются. С кормежкой сначала трудности были. Я прям не понимаю, они что - телевизор вообще не смотрят? Рекламу не слушают? Ясно же было сказано: еда с вашего стола котам не годится. Ладно еще, когда Света чего-то там изобретает. Рис с котлетой я могу пережить. Но когда Андрюша наливает в плошку пиво, а в мисочку кидает соленые крекеры, сопровождая это все словами: "Пользуйся, Абраша, моей добротой", я опять готов ему все рожу исцарапать. Благодетель выискался.
Неделикатные они такие, ужас. Как так можно? В первый же день вечером понадобилось мне решить кое-какие естественные проблемы. Выхожу из кухни, смотрю - дверь в туалет приоткрыта. А рядом с унитазом фотографическая кювета установлена. Ясное дело, для меня. Не для Андрея же. Я туда взгромоздился, делаю себе неторопливо свои дела, как вдруг в полуоткрытую дверь заглядывает Света и начинает на весь дом орать:
- Андрюша! Андрюшенька! Иди скорей сюда! Смотри какой Шашлык умный! Сам на кювету залез!
Ну вы видали? Деликатность - просто на нуле. А если я обнаружу Андрея на унитазе и начну на весь дома орать:
- Света! Света! Смотри какой Андрюша умный! Какает себе на унитазе, вместо рояля!
Интересно, понравится ему это? Так что сами и виноваты. Я теперь в туалет - ни ногой. Выбираю укромные уголочки и там все делаю, чтобы не мешали. А они еще потом возмущаются, орут, пытаются меня поймать, чтобы, как они говорят, "потыкать носом в мои художества". Совсем с ума сошли. Их бы так потыкали.
Еще неприятности доставляет то, что ребята никак не могут понять одну простую вещь: коты - это не собаки. Почему, как вы думаете, кошки с собаками всегда враждовали? А потому что коты считают собак идиотами, подлизами и лицемерами, а собаки завидуют кошачьей независимости.
Вы видели когда-нибудь, как какой-нибудь пуделек встречает хозяина у дверей? На это же без тошноты и не посмотришь. Прыгает высь, орет, визжит! Ай, прям, какая радость случилась! Хозяин пришел! Наконец-то! Теперь будет кому его пнуть ногой в живот. Лицемеры они. Тьфу, даже и говорить не хочу.
Какое еще животное может так низко пасть, чтобы таскать хозяину тапочки или приносить газету? Только собаки допускают подобное унижение звериного достоинства. Вы когда-нибудь видели, чтобы коты приносили тапочки? Или крокодилы? Или канарейки, рыбки, страусы, опоссумы, бобры? Вот то-то. У всех этих животных есть чувство собственного достоинства. Особенно у котов. А вот у собак - нет никакого чувства. Предатели. За миску похлебки готовы на задних лапах ходить.
Да! Я тоже стремглав бегу на кухню, когда слышу вопль: "Шашлык-шашлык-ща-щлыкша-шлыкша-шлыкша", которым меня обычно подзывают на трапезу. Потому что кушать-то хочется. Но ни на какие другие призывы не отзываюсь. Я выше этого. Правда Андрюша один раз попытался меня надурить и стал из гостиной орать условленным воплем, хотя никакой еды там и в помине не было. В результате потом три дня не мог своими изодранными руками по компьютеру бряцать. Зато запомнил надолго. Я же говорю, дрессировке поддаются, хотя и с трудом.
Врать не буду, некоторые представители славного семейства кошачьих тоже ведут себя лицемерно, позволяя тереться спинкой о ноги хозяев, уговаривая их таким образом положить поесть. Но этим исключения только подтверждают правило. Тем более, что даже в этом случае коты сохраняют свои индивидуальность и независимость. Потому что им все равно о кого тереться. Для этой цели подойдет любой человек на кухне и не важно - хозяин он или нет. Это просто такой процесс добывания пропитания. Зато после того, как ласковый кот поел, попробуйте к нему приласкаться... Ручаюсь, что тут же получите лапой по щеке, чтобы не мешали процессу пищеварения. А попробуйте погладить только что поевшего пуделя. Этот остолоп вас всего обслюнит и оближет. Потому что идиот, лицемер и подлиза.
Еще были большие проблемы с их поползновениями, как они говорят, "поиграться" со мной. Вот представьте себе. Спит маленький котик на подушечке. Дрыхнет со страшной силой. И снится ему мама, папа, птичий рынок и прочая мерзость. А тут вдруг подходит Андрюша, дышит на меня пивом так, что потом приходится поллитра молока выпить, чтобы протрезветь, сует прямо в нос бантик на веревочке и говорит: "Ну что, Абраша, играть будем?"
Играть ему захотелось. В бантик. Ненавижу эту пивную рожу. Конечно, врать не буду, я люблю играться бантиком. Просто из спортивного интереса. Но я это люблю делать тогда, когда приходит спортивный час, а не тогда, когда это захотелось какому-то Андрюше. Пришлось их две недели осторожно дрессировать, зато теперь ситуация выглядит следующим образом: веревочку с бантиком подвесили на ручку духовки; когда мне приходит охота поиграться, я ложусь спиной в свою корзиночку и два раза мявчу; после этого Андрей или Света придвигают мою корзинку к плите, и я, лежа на спине, превосходно играюсь с бантиком столько, сколько мне заблагорассудится. И эти дурачки довольны. Они всем гостям показывают мои упражнения, намекая, что это результат их дрессировки. ИХ дрессировки. Вот наивняк-то! Я таких давно не видел.
Еще мне очень неприятна их манера смеяться по любому поводу. Вот вчера, к примеру, сижу я на шкафу, как вдруг вижу - в ведре с водой здоровенная рыбина плавает. Я, как настоящий хищник, на нее сразу со шкафа спланировал и давай топить! К сожалению, это оказалась обычная половая тряпка, и я сам чуть не утоп. Ну и что? Всем свойственно ошибаться. Зачем было так хохотать, вытаскивая меня из ведра? И еще говорить, что в мокром виде я похож на крысу. Этот Андрей на себя бы посмотрел, на кого он похож в пьяном виде. Вылитый муфлон на равнине после падения с вершины горы.
А эта бесконечная борьба за кресло... В конце концов, у меня должно быть свое кресло в доме! Вон у них сколько всякой мебели: стулья, два дивана, табуретки на кухне. Я же многого не требую. Только одно кресло, куда никто, кроме меня, не должен садиться. Приучаю их уже месяц, но результаты пока слабоваты. Андрей заявляет, что это, видите ли, ЕГО кресло, а Света меня оттуда гоняет под предлогом, что я, дескать, клочья шерсти там оставляю. Так милая моя, кота расчесывать надо! Это в любой книжке написано. А она только свои жиденькие космочки и умеет щеткой трепать. Скоро совсем лысая станет. А вот я лысым не стану. И не надейтесь.
Потом, что это за выражение "Клочья шерсти оставляет"? Посмотрела бы - что она по всей мебели разбрасывает! Баночки, скляночки, расчески, флаконы, пудреницы, заколки и булавки. Я прям как на заминированном поле сижу. То булавку из бока полдня выковыриваю, то носом в пудру попаду и затем весь день чихаю, то вообще этими... как их... кошачьими достоинствами со всего маху на головную щетку сажусь. Больно, между прочим. Мне же слезать с нее - лениво.
Вот так и живем. Потихоньку, конечно, начинаем сосуществовать, хотя проблем все равно полно. Борьба за кресло долгое время шла с переменным успехом. Я избрал следующую тактику: ложился в кресло, а когда этот Андрей приходил и хотел туда сесть, не слезал ни под каким видом. Он обычно сначала уговаривал, затем пытался меня отодрать, подняв за шкирку, но я же все-таки подрос... Поэтому за шкирку поднимался вместе с креслом. Потом этот пивной негодяй взял манеру просто садиться в кресло, не обращая на меня ни малейшего внимания. Негодяй! Сравнил свой вес и вес маленького котика - пушистого животика. У этого пивососа бемоль на животе - весом с канистру пива. И всей своей толстой задницей он садится на меня. Представляете?
Только фиг он чего этим добился. Я у нас - как истинный спартанец. Чувство гордости и собственно достоинства развито чрезвычайно. Поэтому я лежу и даже не пискну. Разумеется, он через минуту не выдерживает и все-таки встает. Но недавно эту картину увидела Света и вставила своему благоверному по первое число за издевательство над животными. Все ему припомнила, тот даже мяукнуть не успел. И ежедневные три литра пива, и Марину из третьей группы, которой он налаживал компьютер, и вчерашний категорический отказ вымыть посуду. Так что теперь меня он таким образом пытается согнать лишь в том случае, если Светы дома нет.
Еще существуют проблемы с этим его чертовым компьютером. Точнее, с клавиатурой. И чего я в ней нашел? Вся какая-то ребристая: Но то ли меня тянет к науке и технике, то ли просто от величия души: вот люблю я на ней валяться. А этот-то, этот: Как увидел первый раз, что я на клавиатуре лежу, разорался, как стадо долбанутых попугаев. Прям пузырился на весь дом, что я, видите ли, его ПРОГРАММУ таким образом могу случайно стереть. Он, видите ли, целый месяц пишет гениальную программу, а я, видите ли, такую красоту могу стереть. Вот я вас спрашиваю - кому этот парень пудрит мозги? Я что не знаю, чем он тут целый день занимается. Программу он пишет, как же: Я же не слепой.
Хотите расскажу, чтобы вы поняли глубину его морального падения? И этот человек мне запрещает валяться на клавиатуре! Значит так, расписание морального деграданса пивоватого программиста. Утром он просыпается поздно, потому что вечером, ясная консоль, выпивал. Сначала долго пытается идентифицировать свое изображение в зеркале, потом тащится на кухню и долго пьет чай с бутербродами. Затем садится за компьютер и начинает читать почту. Часа три. Может быть это и работа, но на слух это развлечение, потому что он то ругается, то веселится, короче, нерабочее у него настроение. Затем пару часов играется в какую-нибудь очередную компьютерную игрушку. Вот это я больше всего не люблю! Врубает колонки на полную, а меня в другой комнате звуковой волной со шкафа сносит.
Но самое главное - дальше. Он врубает свой интернет и ползает по совершенно неприличным сайтам. Рассматривает на них такой кошмар, что Света, если узнает, просто умрет на месте от горя. А ОНА УЗНАЕТ, если этот негодяй не перестанет на меня садиться. Главное, он меня совершенно не стесняется. Даже говорит: "Ну что, Абраша, пошли в Интернет на голых кошек смотреть?" Негодяй.
А вчера чего было: Меня прям слезы душат. Гуляю по квартире, смотрю - подушка на диване лежит. Маленькая такая подушечка-думка. И настолько она мне понравилась, что решил я сделать ее своей собственностью. А у нас, котов, только один способ указать, что это наша вещь - пометить ее. Ну, вы понимаете: Я же не могу на ней бирку повесить "собственность кота Абраши" или каждому орать на всю квартиру, мол что это моя подушка: Ну и налил. Любой порядочный человек теперь по запаху может определить, что это моя подушка. Так нет, этот парень опять насосался пива, пошел к дивану и лег на МОЮ подушку!
Что должен сделать в таком случай человек интеллигентный, почувствовав некоторое амбре, указывающее на мои права? Немедленно встать с подушки и сказать: "Пардоньте, дорогой Шашлычок, что в пылу борьбы с пивом не заметил вашей собственности. Возвращаю ее в целости и деликатности. Целую и прошу извинения за беспокойство". И все дела! Конфликт исчерпан!
А что, думаете, сделал этот пивосос?!? Как заорет на всю квартиру: "Шашлык! Я убью тебя, мерзкое животное". Да я - благородных кровей! Перс! Ни чета ему, эскимосу паршивому! Ладно бы только заорал: Так он еще вскочил и погнался за мной с явно угрожающим видом. А мне, между прочим, как-то не по себе, когда на тебя несется фигура, которая больше тебя размером раз в двадцать. На него же никогда слон, к примеру, не несся, вот он и не понимает, каково мне приходится. Ну я, разумеется, шухер и в бега. Надо же прятаться. Зашибет ведь. Носимся мы по комнате, носимся, а он все швыряет в меня разными предметами. Совсем у человека башка от пива поплыла. А когда он попал вазой в телевизор, я думал, что точно мне хана, потому что у него от бешенства глаза все красные сделались. Но тут, на счастье, пришла Света, увидела боевые действия и стала бегать за Андреем, пытаясь остановить его и разгром квартиры.
Тут я ловко забежал в ванную, этот тип, конечно, за мной, я быстро выбежал и Света успела запереть дверь в ванную комнату. Андрей там так орал, так орал: Даже Свету обвинял во всех смертных грехах, уж на что она вообще не виновата. Короче, когда Андрюша остыл и побрился, Света его выпустила. Но я, к сожалению, несколько переоценил ее интеллект, потому что выпустила она его как раз в тот момент, когда я проходил по своим делам мимо ванной. Этот негодяй сразу меня схватил, как безумный прибежал в гостиную и стал меня тыкать носом в подушку. Ну не дурак? Я вам точно говорю: парень - тормоз полнейший! Зачем меня тыкать в подушку, чтобы доказать, что подушка - моя? Я же это и так знаю. Короче говоря, потыкал он потыкал, сказал мне на ухо, что скоро заведет огромную собаку, а потом и успокоился.
ТОЖЕ МНЕ - ИСПУГАЛ! Собаку он заведет. Да заводи, пивопровод противный. Хоть целое стадо собак заводи. Меня, Шашлыка, не испугать ни собаками, ни твоими всякими наездами! Я тебе скоро в кошелек налью, вот будешь знать!
Короче говоря, завоевал я себе место под солнцем. Теперь все в квартире понимают, что раз меня здесь поселили, значит я имею точно такое же право на мебель и содержимое холодильника, как и все остальные. Некоторые из вас могут возразить, что я, мол, нигде не работаю, поэтому прав у меня должно быть меньше… Но я могу на это заявить свое твердое: чушь, чепуха и полный идиотизм. Только совершенно недалекий и туповатый человек может заявить подобную глупость. Потому что меня в этот дом НИКТО НЕ ПРИГЛАШАЛ! МЕНЯ КУПИЛИ! Как вещь какую-то. А раз купили, как вещь, не спросив ни моего разрешения, ни моего согласия, значит придется терпеть все мои выкрутасы.
Вот скажите, почему Андрей не спрашивает моего разрешения перед тем, как лечь на диван, а? Он же не спрашивает! Тогда почему я его должен спрашивать? С какой это стати? Вот раздражает меня подобное неравенство! Стоит только лечь на кресло или диван, так этот пивопровод "Магазин-Квартира-Пузо" тут же начинает орать, как самка гиппопотама во время случки с крокодилом: "Абраша! Абраша! Ты чего это, персидская твоя морда, без спроса на диван улегся? А ну, геть отсюда!" Вот раздражает меня это - ужас. Конечно, вы не подумайте, что я на эти вопли обращаю хоть какое-то внимание. Я даже ухом не веду. Но вот заснуть под эти крики - трудновато.
А этот гад чувствует, что я его ни в грош не ставлю, поэтому все время придумывает всякие каверзы. На прошлой неделе притащил шлейку. Вот мерзость. Это что-то типа упряжи для коня, но только для котов. Парень заявил Свете, что летом он меня будет выводить гулять, поэтому я, дескать, должен привыкать к этой шлейке. Самое печальное заключалось в том, что я спал в тот момент, когда этот вивисектор притаранил это безобразие. Поэтому он схватил меня сонного и натянул эту шлейку так быстро, что я даже опомниться не успел, как оказался весь зашлеенный. То есть в чистом виде взяли меня спящим. Как древне-библейского героя, только я не помню, как его там звали.
Воображаете, каково ложиться спать свободным животным, а просыпаться в оковах рабства? Разумеется, я сдаваться не собирался, поэтому начал выкувыркиваться из этой упряжи со страшной силой. Вот скажите - чего в этом было смешного? Даже закоренелые циники с уважением относятся к попыткам личности обрести свободу. А этот пивохлеб хохотал так, глядя на мои курбеты, что у него чуть пупок не развязался. И хорошо, что не развязался, а то на полу было бы тремя литрами пива больше, что Свете вряд ли понравилось.
Самое главное, я все-таки вывернулся из этой проклятой шлейки. Света даже зааплодировала и дала мне здоровый кусочек рыбки. Думаете, этот негодяй успокоился? Ничего подобного! Он в этой шлейке проделал лишнюю дырочку, затянул ее поуже и опять, застав меня спящим, охомутал. К сожалению, уловка сработала. Как я не курбетился, как не выковыркивался, шлейка не сползала. Через полчаса, когда Андрей (да и Света) уже просто выли от смеха и валялись на ковре, будучи не в состоянии подняться, я понял, что от шлейки мне не избавиться. Тогда я осознал, что степень унижения перешла ту черту, за которой я могу полностью потерять к себе уважение, посмотрел прощальным взглядом на Свету, вскочил на подоконник с раскрытыми окном и… одним махом вырвал из горшка Светин любимый цветок. А потом ловким движением лапы скинул на пол любимый кактус этого изувера. Жаль только, что сам он на полу под кактусом в этот момент не валялся.
Они, конечно, сразу смеяться перестали. Тут уже мне впору было смеяться, глядя как вытянулись их физиономии. Андрей попытался было схватить веник и надавать мне, как он грубо выразился, "по ушам", но Света неожиданно встала на мою защиту и объяснила, что он сам виноват. Так что меня оставили в покое и шлейку сняли, пообещав до лета не надевать.Тут все обиды улеглись, и мы вместе отправились на кухню пить чай. Мы вместе - это значит я со Светой. Потому что Андрей из чая и других напитков признавал только пиво. Вместо чая он пил темное пиво, а вместо молока - светлое. Я мирно устроился на столе рядом со Светой (она мне всегда разрешала шаробаниться по столу; это только Андрей обычно возражал; видать боялся, что я его пиво выпью) и кушал варенье из ее блюдечка.
И тут Андрей придумал новое унижение. Света в этот вечер принесла несколько апельсинов в такой сетчатой пластиковой упаковке. Ну, знаете, такая сеточка, который с одной стороны раскрывается, выпуская апельсины, а с другой стороны остается закрытой. Так вот, они съели все апельсины, Андрей некоторое время игрался этой сеткой, а потом взял и натянул ее мне на голову.
Нечего сказать, весьма умно придумал. Ему бы на голову канистру из-под пива натянуть. А главное, я сразу и сообразить-то не смог, чего мне с этой сеткой делать. Она же легкая и почти прозрачная. У меня сразу возникло ощущение, что я просто вошел куда-то не туда, поэтому стал пятиться назад, чтобы из нее выйти. Кто мог сразу догадаться, что эта сетка на моей морде будет пятиться вместе со мной. Вы бы сразу догадались? Наверняка нет. Так что не очень понятно, чего этот Андрей снова начал хохотать так, что чуть стол не опрокинул. Ему, видите ли, было смешно смотреть, как я кругами задом хожу по столу, пытаясь избавиться от этой дурацкой сетки, а она пятится вместе со мной. Его, как выяснилось потом, веселило, что я не мог догадаться стянуть эту сетку лапами. Смешливый парень, да?
Правда, потом оказалось, что его чувство юмора не столь безгранично. Когда он обнаружил, что я налил на какую-то его любимую дискету с - как он сказал - очень ценными драйверами. Вот тут чувство юмора ему почему-то отказало. Не стал он смеяться, не стал. А только запустил в меня этой дискетой, но промахнулся и попал в Светин туалетный столик, разметав там бутылочки и скляночки со всякими духами и туалетными водичками. И Света почему-то смеяться не стала, а просто схватила веник (тот же самый, которым меня Андрюха несколько раз пытался лупить; есть справедливость на свете, есть, я вам точно говорю!) и начала долбить своего благоверного по голове, крича на всю квартиру, что он своей паршивой дискетой разбил какие-то "ниенаки" и "гивенчи". На робкое предложение Андрея собрать получившуюся лужицу в один флакон, Света ответила, что эти запахи двух великих мастеров не могут смешиваться между собой. А что из-за ее тормознутого муженька они смешались и теперь пахнут, как стадо драных котов. Тут я икнул от неожиданности, ибо подобное сравнение мне показалось чересчур вольным. Даже я никогда не нюхал стадо драных котов, а уж Света, насколько я могу судить, и подавно.
Кстати, Андрей правильно понял намек с дискетой, потому что на некоторое время перестал ко мне приставать со своими глупыми шутками. Вот так теперь и живем. С Андреем у меня пакт о взаимном ненападении: он мне не устраивает розыгрышей и не орет, когда я ложусь на диван или кресло, а я не лью ему на его компьютерные штучки-дрючки. А со Светой у нас по-прежнему любовь (с ее стороны.) Конечно, я часто прихожу к ней, залезаю на ручки, лижу в шейку и щечки (мне часто хочется почесать язычок, а она это воспринимает за теплые чувства) делаю всякий "мур-мур", "миу-мяу", потому что знаю, что кормит меня в этом доме - Света. Скажете, что это с моей стороны лицемерие и подхалимаж? Да ничего подобного. Это обычная военная хитрость. Кушать-то хочется, а на улицу меня не выпускают. Вот когда будут выпускать на улицу, тогда хрен они от меня дождутся всяких "ути-пуси" и "мур-мур". Я вообще к ним не вернусь, если на улице будет интереснее. А может и вернусь. Кормят, по крайней мере, более-менее. И дрессировке относительно поддаются. Так что жить можно. В смысле, сосуществовать.
***
Сегодня вообще какой-то сумасшедший день получился. Впрочем, этот кошмар начался еще неделю назад. Дело в том, что у Андрея, видите ли, случилась маленькая неприятность (для меня) под названием "день рождения". Вообще, насколько я мог судить, люди по-разному отмечают этот праздник. Но Андрей - компьютерщик, а у этих ребят мозги повернуты куда-то вправо и вбок. Поэтому он начал отмечать это дело еще за неделю, с каждым днем возвращаясь вечером домой все более и более в состоянии неадекватного восприятия окружающей действительности. В первый день он пил, как было сказано Свете, с собратьями-программистами. Тогда еще он заявился домой более-менее твердо стоя на ногах, хотя в глазах отчетливо просматривалось литров пять пива. На вопрос Светы - с какой это радости он так нализался, Андрей тяжело вздохнул и ответил, что отмечал наступление своего дня рождения. В тот день со мной ничего особенного не произошло, потому что от пива Андрей впал в сентиментальное настроение, сел за компьютер и стал по очереди запускать все свои программы, периодически вскрикивая сквозь слезы умиления: "Боже! Какой же я гениальный!"
На следующий день он пил с какими-то "фидошниками". Те явно понимают толк в жизни, потому что в глазах Андрея пара литров пива плескалась вместе с пятью рюмками водки, что придало значительную неустойчивость походке и полностью расфокусировало зрение. На стереотипный вопрос Светы Андрей дал нечленораздельный ответ "с наступающим", после чего парень сначала уронил на меня пальто, затем рассказал Свете анекдот о барине, который крутил над головой кота, держа его за хвост. Пока Света делано посмеялась (она меня, все-таки, любит), Андрей попытался изобразить анекдот, так сказать, в лицах. Конечно, я орал, как резаный. Интересно, Андрею бы понравилось, если его взяли за этот… как его… ну, скажем, за хвост, и стали вертеть вокруг головы? Он бы еще не так орал. А этот негодяй заявил, что в доме стало невозможно работать из-за кошачьих воплей.
В среду он отдыхал, а в четверг опять отмечал приближающийся день рождения, уже с "интернетчиками" в "Интернет-кафе". Ну это, как я понял, просто совершенно отвязные ребята. Вообразите, Андрей заявился домой в первом часу ночи и начал под дверью орать: "Incoming chat request!" Света перепугалась, стала смотреть в дверной глазок, но никого там не увидела. Чуть не вызвала милицию, но потом узнала голос своего благоверного, который, лежа под дверью, меланхолично распевал какую-то блатную песню:
Раз пошли в КРОВАТКУ,
Я и супер-хакер,
Супер-хакер кракнуть захотел.
Когда Андрея занесли домой, он заорал хриплым голосом: "Всем полчаса чата за мой счет!" В глазах его явно читалась кружка пива, два коктейля, виски без содовой, два мартини и еще какой-то напиток, который мне идентифицировать не удалось, так как его закрывал потухший зрачок.
Света его начала отпаивать кефиром, но она это зря сделала, потому что Андрей очнулся и стал кидаться ботинком в телевизор, заявляя, что эта техника морально устарела, ибо скоро все будет только на компьютере, поэтому ее надо раздолбать и выкинуть. Света побежала защищать экран кинескопа, но в этот момент Андрей пробрался на кухню и утопил радиоприемник в раковине. Света поняла, что ситуация требует решительных действий и сумела вытеснить мужа в компьютерную, надеясь, что хотя бы свой любимый агрегат он оставит в покое. Между прочим, угадала. Зато я подставился. Сдуру решил поинтересоваться, что же такое сейчас вытворит этот программист-алкоголист, так он схватил меня и заявил, что у такого крутого компьютерщика кот должен соответствовать по цвету его любимой бандуре, после чего успел покрасить мне бок серебристой краской, пока я ему рубашку не превратил в набор тряпочек для протирки монитора. Вот так неделька началась. Неплохо, да? А сегодня этот чертов день рождения отмечали дома. День не удался с самого начала. Утром Света решила принять ванну. А я всегда во время этого мероприятия присутствую, потому что люблю играться лапкой со струйкой воды. Знаете, как забавно? Она бежит такая серебристая, поблескивает, а я представляю, что охочусь за рыбкой. Я же - охотник! Инстинкты просятся наружу. Конечно, вы можете сказать, что я имею полную возможность охотиться на Андрея… Но увы, эта дичь для меня - слишком крупная. К тому же, велик шанс получить по голове. А так - красота! Света плещется в ванной, я играюсь со струйкой… Семейная идиллия, да и только. Но тут врывается этот чертов именинник и начинает орать: "Это что такое? Почему ты в ванной? Скоро гости придут! Ни одного ведра салата еще не готово! Курица не пожарена! И почему этот негодяй подглядывает, когда ты голая?" Представляете, это он про меня! Совсем уже парень расстройство мозга получил. Это все из-за компьютера. Облучение, видать, действует.
Света спорить не стала, надела халат и побежала на кухню. Я же решил поймать десятую рыбку, чтобы настроение себе не портить, так этот гад посмотрел на меня вроде как ласково и спросил: "Ну что, Абраша, зарядку уже сделал? А теперь - водные процедуры!", и с этими словами столкнул меня прямо в воду. Типа отомстил. Я, конечно, в ор и рев. Не выношу воду, тем более, что меня вчера Света полчаса от краски отстирывала. Света прибежала, выхватила меня из воды и стала орать на этого полоумного. А тот только смеется и говорит: "Ты посмотри, на кого он похож стал. Вылитая крыса Шушера!" А он… А он… А он - подлый вивисектор и позор рода человеческого! Вот!
Подготовка к праздничному столу происходила так же, как и обычно. Света уродовалась на кухне, периодически выкрикивая Андрею какие-то распоряжения, на которые он, сидя за компьютером, стереотипно отвечал: "Ага, Свет, сейчас сделаю. Вот только почту дочитаю…" За полчаса до прихода гостей Света выяснила, что стол не разложен, скатерть не постелена, тарелки и приборы не расставлены, после чего в сердцах выдернула компьютер из розетки. Этот псих стал орать, что у него не сохранилось наиважнейшее письмо к Mega Destroyer-у, но Света ответила, что ее муж не должен общаться с людьми, которые носят такие имя и фамилию. Началась небольшая дискуссия, во время которой были разбиты две тарелки, и я получил ногой под зад, потому что неосмотрительно встал на пути процесса выяснения отношений.
Наконец, стол был готов, блюда красиво расставили по периметру, а Света повела Андрея в спальню, чтобы подобрать ему соответствующий галстук к майке с надписью "Windoze - must die!"Я же решил проинспектировать стол, потому что без меня ничего в этом доме нормально не делается. Все-таки у Светы неправильный подход к сервировке! Почему эти жуткие салаты, которые я ненавижу, кладутся в такие огромные бадьи, а самая шикарная еда - колбаска и рыбка - ютится в маленьких и узеньких тарелочках? Что за нерациональный подход? Конечно, пришлось попробовать самые важные блюда. Нельзя же гостям подсовывать что попало. Должность главного дегустатора - невероятно ответственна и сложна, но я чувствовал, что должен хоть чем-то помочь Свете, потому что из спальни доносились жуткие крики и вопли Андрея, который к галстукам испытывал какую-то патологическую неприязнь.
Пять бокалов, кстати, упали и разбились вовсе не из-за моей неуклюжести. Просто ребята неправильно расставили все на столе. Запомните все! Приборы, тарелки и рюмки надо ставить так, чтобы между ними могло свободно перемещаться небольшое грациозное животное, типа меня. Вот тогда расстановка на столе будет радовать глаз и станет удобной для гостей. Так что нечего на кота пенять, коли руки неправильно заточены. И бутылку с кока-колой они вообще поставили так, что ни пройти, ни проехать. Я ее и задел-то одним боком. Между прочим, она не разбилась. Зато падая раздолбала целую стопку тарелок. А потому что нечего ставить стопку тарелок под здоровенную бутыль с кока-колой. Понимать же надо. Такой тяжелый предмет. Вдруг кто заденет?
Врать не буду, мисочку с маслинами я сам со стола брякнул. В знак протеста против занимания места таким бесполезным продуктом. Их же есть невозможно. Играться - еще туда-сюда. Они так смешно катаются по полу. Вот за этим занятием меня и застали. Знаете, что самое возмутительное? Света даже не сделала попытки меня спасти! А этот негодяй схватил меня за шкирку, дал пару раз по попе (дурацкая, кстати, манера) и запер в ванной. НА ВЕСЬ ПРАЗДНИК! Видали, что получается? Сами меня пригласили, а все мероприятие я просидел в ванной. Хоть бы догадались струйку воды пустить, чтобы я рыбку половил. Потом, у меня же есть вполне естественные потребности. А на кафельном полу это делать - холодно. Можно все важные для кота места простудить. Хорошо еще, что полотенце упало. Такое мохнатенькое, пушистенькое. Очень удобно.
И опять получается, что я во всем виноват. Надо было хотя бы два полотенца в ванную повесить. Кто же знал, что тетя Алла догадается поднять с пола полотенце, чтобы вытереть им лицо?.. Короче говоря, меня чуть не убили. Муж тети Аллы даже предлагал свою машину, чтобы съездить меня усыпить. Ничего себе они гостей приглашают, да?
Впрочем, я быстро из ванной слинял и спрятался в шкафу спальни. Наконец-то первый раз за весь день перевел дух. Утомили они меня. Вот честное слово - утомили!

Cоздан для Успеха,Возми его с собой...

2004-07-23T09:06:58Z

Прекрасный НоутБук от Apple Тонкий Лёгкий

В России снизились продажи мобильников

2004-07-23T08:49:38Z

Компания Mobile Research Group опубликовала итоги исследования российского рынка мобильных телефонов
во втором квартале 2004 года. Согласно данным этого исследования, в течение второго квартала по оптовым контрактам на российском рынке было реализовано 4,949 млн. мобильных телефонов. Это на 3% меньше, чем в первом квартале, когда объем поставок телефонов в Россию составил 5,107 млн. штук. Падение объемов аналитики объясняют не снижением спроса, а затовариванием в апреле, после нормализации работы таможни, где в начале года наблюдались задержки с отгрузкой товара.

Объем серого рынка телефонов в России невелик - 4% по итогам второго квартала или 203000 телефонов. То есть, подавляющее большинство телефонов поставляются в Россию по официальным каналам. Объем оптовых продаж в денежном выражении составил 523,6 млн. евро.
Лидером по объемам поставок на российском рынке стала компания Motorola. Ее доля в штучном выражении составила 22,6%, на втором месте находится компания Samsung, на долю которой пришлось 21,6% ввезенных в Россию сотовых телефонов. Далее в рейтинге по объемам поставок идут компании Nokia (18,7%), Siemens (13,8%) и Sony Ericsson (7,9%). Рыночные доли остальных игроков не превышают 5%.
В третьем квартале аналитики Mobile Research Group не ожидают значительного роста поставок. Это связано с такими проблемами как необходимость сертификации новых моделей телефонов и возможные задержки на таможне. Пессимистический прогноз компании предполагает объем оптовых продаж мобильников на уровне в 5,200 млн. штук.

МыслеЧиталка...

2004-07-23T08:04:04Z

Учёные из исследовательского центра Ames американского аэрокосмического агентства NASA создали прибор, способный фиксировать мысленную речь человека,
когда он произносит слова "про себя". Почти или совсем не двигая при этом губами и языком.

Чак Йоргенсен (Chuck Jorgensen), лидер группы исследователей, пояснил, что когда человек лишь мысленно проговаривает фразы, то к органам речи всё равно поступают слабые нервные сигналы, которые можно зафиксировать датчиками.

Сложность лишь в правильной интерпретации этих слабых биологических токов, которые забиваются помехами.

Разговаривающего "про себя" человека нельзя услышать, и микрофоны, закреплённые, например, на шее, ничего не уловят. Новая же машина озвучивает "мысленные" слова.

В первом эксперименте компьютер распознавал слова "изучать", "стоп", "идти", "влево", "вправо", "альфа", "омега", а также цифры от 0 до 10. Точность была 92%.

Учёные говорят, что со временем эта технология могла бы принести огромную пользу людям с повреждениями речевого аппарата, работникам шумных цехов или астронавтам, управляющим "мысленным голосом" какими-нибудь компьютерами или роботами.

В первом эксперименте исследователи присвоили в компьютерной программе нескольким словам и фразам — команды для интернет-браузера и, таким образом, совершали "сёрфинг", не напрягая ни единого мускула.